you know what's a good diet? gum!

eller - if you're not anorexic, you're fat.

bläddrade förbi dr phil innan, och det var en knarkartjej som följts av en exjunkie och hon rökte crack och sköt heroin och kunde inte prata och hade bölder i hela ansiktet och kunde inte gå och det var ärligt talat det äckligaste, mest upprörande jag sett i hela mitt liv. så sjukt offensive och hur kan de visa det på tv, klockan sju? jag kommer inte kunna sova. var tvungen att byta, mina ögon blödde och hela min kropp skrek att den inte kunde ta mer craziness.
"sarah's in heroin heaven" och jag har föralltid dött en bit. hah, hon bara "heroin håller en ung". kanske ett av de grymmaste exempel på hur någon blivit förd bakom ljuset. med hjälp av ett gevär och ett grymt kikarsikte skulle jag kunna vara en dexter för junkies, en räddare i nöden, sort of. döden är himmeln bredvid att dreglandes skjuta sittandes på en gravsten, liksom. eww. det var verkligen alla sorters fel. kan inte komma över det. jag är väldigt touchy med droger.

I don't love anyone. well maybe..

ohh mumin! muuumin!
det är en never ending lovestory mellan oss två raring.
du påminner mig om saftochbullar och vinbär, röda vinbär och gräs under fötterna och vilda äventyr och din sammetslena nos jag älskar dig! du får mitt hjärta att slå utom kontroll. vifta på svansen i barfotadansen, ohh mumin.
du har också förstört mitt liv, gett mig orealistiska drömmar och förväntningar. snäckskalskantade rabbater, glasveranda och snickarglädje, himmelsblå hus och en glaskula i trädgården som kan visa vadsomhelst. morror och my:s, mammor med handväskor och hattprydd pappa. en barkbåt i potten varje års första vårdag, till den mamman tycker allra mest om (dig, mig), så liten att man knappt vågar håll den i tassen. hittewhiskey som flyter i land på stranden, piprökning med snusmumriken som spelar harmonika i gräset under stjärnhimmlen, alldeles säkert har han tänt en eld.
mumin, jag vill ju va som duu, det vill jag nuu och alltid jämt ständigt för evigt på en gång. genast! då skulle jag ligga i ide nu och slippa se snöflingorna som bomullstussar utanför fönstret och definitivt inte gå till tvättstugan för att hämta sängkläderna.
igår var det min namnsdag.
mamman kom med olivolja, bröd och chokladkaka. mamman är mamman med choklad i, alla tiders!
(sos-barnbyar försöker med en banner ge mig ett epileptisktanfall som jag antar, de hoppas ska få mig att "bygga en barnby". logiken haltar.)
har nu också läst ut drömfakulteten och funderar på att läsa den en gång till, nu på en gång.

you didn't care to know, who else might have been you before.

jag drömde att jag tvålade in mig med en skinnhandske och en gummihandske på händerna. tämligen säker på att drömmen sedan fortsatte i den riktningen men jag verkar inte kunna minnas. undrar om det betyder att det gror en faiblesse för det bisarra inom mig. gud så besvärligt det vore. en helt ny värld av latex, nipple clams, piskor, strypkoppel och sjuksköterskeuniformer. shiny shiny boots of leather. jag har ingenting till övers för sådant som är en hassle. jag rationaliserar bort allting som tar för lång tid, som tar för mycket kraft, jag vill kunna sluta äta inte behöva gå på toaletten, jag drömmer om ett vegetativt tillstånd där det bara var jag och jag och ingenting annat utforska möjligheterna till ett rikt liv inom det ganska snävt tilltagna utrymmet i mitt eget huvud. själen är oändlig, tar mig till afrika och tillbaks igen igår såg jag mittinaturen dokumentären om geparder och ohh så söta. då tänkte jag att det är till det hela mitt liv lett, till att jag ska köpa biljetten till afrika och ta hand om de skadade djuren, ta hand om dem som ingen annan har. (ibland kommer ren bullshit ur mig som rinnande vatten.) sanningen är att jag gillar djur. helt enkelt. kanske vore det inte dumt att ägna sig mer åt det. katthemmet har inte svarat, assholes, kommer försöka igen.
sedan drömde jag att jag lärde ylva grammatikregler. så typiskt mig. det var förstås en helt ny dröm, hade ingenting med gummi att göra alls.

drinking blood won't keep me young.

skämtar som hästar travar, ingen förstår och det gör varken från eller till.
jag funderar över mitt allmäntillstånd och är inte säker på hur det är fatt.
have I messed up my mental health?
tänker på döden och det oundvikliga åldrandet, på allting utom idag och imorgon. sitter på en bänk och promenerar på kyrkogården, snödroppar och de där gula.
mjaaa..ha...vad ska man göra av det då, betyder det någonting. jag trasslar jämt in mig i mina egna tankar som fiskelinor och inatt drömde jag så märkliga saker.
att jag flygplanskraschade och hade ett och ett halv år gammal mjölk i kylen.
magen hissnade i kraschen och planet vände sig uppochner, piloten sa att hon trodde att vi skulle klara oss och det gjorde de flesta.
så tänker jag på tippenmottot, ingenting försvinner allting finns kvar.
vilket leder mig till, vart är det livet är vad som finns. vart är jag för bara mig?
om den finns i skogen, eller australien eller på nån äcklig gammal kibbutz, den platsen. där man får fäste. känner hur kroppen kommer tillbaks till en. är en. att jag är min kropps och min kropp är min.
sen tänker jag att jag är hungrig. (kanske är det bara hunger?) eller iallafall sugen på godis. mm. godis. och att jag kanske ska gå ut igen. åtminstone till balkongen. läsa (drömfakulteten. tillslut.) tills jag kommer på något att skriva. har också köpt smink och sminkat mig. ser gudomlig ut. och bara jag i hela världen skulle kalla mig tjock, vilket är mycket mer än vad man kan säga om vissa.

I'm not living right and I'm not living wrong. just kinda in the middle.

ag har knappt sovit inatt.
jag tror att det är för att min kropp och mitt undermedvetna försöker kommunicera med mig.
på dagarna finns det så mycket annat att de helt enkelt inte når fram, gör sig hörda. stackarna.
min instinkt säger mig att dra något gammalt över huvudet men jag vet inte om det heller. plus, vad skulle det vara? en handduk?
(jag borde verkligen snart antingen: skaffa en hairpiece eller klippa mig. när? näääär? tänk om jag hade mod nog att som britney fullkomligt förstöra de redan från början ganska mediokra looks jag föddes med och bara raka av allt. men det kommer inte hända. både beklagansvärt och skönt.)

I'm so tired of acting though I'm gonna do what I please.

dag är jag inte att lita på.
vad som började så bra med ett bad där jag testkörde mitt nya badsalt "japanese cypress" som blev illgrönt och doftade terpentin, vilket gladde mig storligen, har än så länge resulterat i ingenting annat än näst-intill-tårar. iallafall besvikelse. besvikelse ingen vill veta av en fredag.
i spegeln såg jag fantastisk ut, hy nästan genomskinligt blek, väldigt nicole/lily/vita häxan versus körsbärsröda läppar och ett hår som samarbetade. när jag gick utanför dörren var jag bara ful och efter att ha provat tights var jag dessutom tjock.
tack.
sen provsmakade jag en äcklig glass hos mamma, girlie (varför?), och jag vet inte.
varför äter jag glass när jag är tjockare än någonsin?
varför yogar jag inte som jag ska när allt jag vill är att bli fit och vig och snygg?
va?
så köpte lite schysst öl och normandisk äppelcider för att liksom försegla det.
och så gör det ont i ryggen. det är säkert skityogas fel.
bitter och aggressiv.
och kassören på systemet bad inte om leg. jaahaa...
ibland älskar jag att leva. ibland vill jag ta världen med mig i döden.
sådana dagar kallas fittdagar och det finns inte så mycket man kan göra.
inte ens shopping hjälper. jag känner ingenting när jag går in i en klädbutik.
vill bara ligga på en divan och bli besprutad med olika sorters parfym samtidigt som mina tankar i realtid spelas upp på en gigantisk duk framför mig och hjärntvättar mina sexslavar. själv är jag immun. jag lever såhär. jag är såhär.
tjo och tjimm.